Fritzchen Witze: Hier sind 7 neue Fritzchen Witze auf einmal. Viel Spass beim lachen:
Erster von 7 neue Fritzchen Witze: Der Lehrer schimpft: “Ich hoffe,
dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!”
“Das hoffe ich auch …”
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und
vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin
ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: “Wer von Euch kann diesen Satz lesen?”
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet
sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: “Die Lehrerin
hat einen geilen Arsch!”
Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt:
“Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch
vorsagen!
Fritzchen macht Hausaufgaben.
Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?”
Papa: “Mit x.”
Fritzchen: “Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“
Papa:”Mit p!“
Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?”
Papa: “Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?”
Fritzchen: “Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.”
Papa: “So? Na dann lies mir den doch mal vor.”
Fritzchen liest: “Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem
Auto fahren, dann sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit
vorhaut.“
Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: “Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?”
Schülerin: “Ein Huhn”.
Lehrerin: “Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?”
Schüler: “Ein Hund”.
Lehrerin: “Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.”
Fragt Fritzchen: “Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?”
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Fritzchen: “Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein”.
Fritzchen muss eine Strafarbeit schreiben. Er soll 50 mal schreiben: “Ich darf meine Lehrerin nicht duzen.”
Als er die Strafarbeit am nächsten Tag vorzeigt, fragt ihn die Lehrerin: “Warum hast du den Satz denn 100 mal geschrieben?”
Darauf Fritzchen: “Ich wollt dir nur ne Freude machen!”
Vorletzter von 7 neue Fritzchen Witze: Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien.
Fritzchen: “Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?”
Lehrer: “Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?”
Fritzchen: “Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!”
Letzter von 7 neue Fritzchen Witze: Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: “Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage!
Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!”
Nächsten Montag fragt er: “Wie viele Liter hat das Mittelmeer?”
Keiner weis es.
Nächsten Montag fragt er wieder: “Wie viele Sandkörner hat die Sahara?”
Wieder weis es keiner.
Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: “Wem gehört dieser Euro?”
Fritzchen schreit: “Mir! Und tschüss bis Donnerstag!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/fritzchen-witze/7-neue-fritzchen-witze.html
http://witz-witze-witziges.de.tl/
Dienstag, 18. Februar 2014
Sonntag, 16. Februar 2014
Zungenbrecher
Erster Zungenbrecher: Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!
Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig.
Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunität, Aluminiumimmunität besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.
Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier.
Braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer
How many wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?
Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klapper schlapper klangen.
Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo – zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.
Der Lieutnant von Läuten, befahl seinen Leuten, nicht eher zu läuten, bis der Lieutnant von Läuten, seinen Leuten, das Läuten befahl.
Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid
Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.
Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich, unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel.
Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platzauf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz
Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.
Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren – sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren sondieren sensitive Selektionssimulatoren.
Floessers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floss, vom frostigen floss flog frohlockend Floessers Fronie.
Stahlblaue Stretchjeansstrümpfe strecken staubige Stretchjeans, staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstrümpfe.
Ein chinesischer Chirug schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps.
Frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirug tschechischen Skifreunden.
Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen – beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.
Fiesling Fietje faelscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran faelscht Fiesling Fietje Fritten.
Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.
Gross Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Grossstaubschutzmasken zum Schmutzschutz.
Für den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey.
Zwanzg zqwetschte zwetschkn und zwanzg zqwetschte zwetschkn san viazg zgwetschte zwetschkn.
Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein.
Hinter dickem Fichtendickicht picken flinke Finken tüchtig.
Bürsten mit weissen Borsten buersten besser als Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten.
Üses Lüüti lüütet lüüter als s’Lüthis Lüüti lüütet wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.
Schwarze Schmeissfliege frisst frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch frisst schwarze Schmeissfliege.
Letzter Zungenbrecher: Es gibt soviel Tag im Jahr wie der Fuchs am Schwanz hat Haar!
Quelle: http://www.witze-witze.eu/zungenbrecher/
Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig.
Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunität, Aluminiumimmunität besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.
Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier.
Braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer
How many wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?
Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klapper schlapper klangen.
Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo – zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.
Der Lieutnant von Läuten, befahl seinen Leuten, nicht eher zu läuten, bis der Lieutnant von Läuten, seinen Leuten, das Läuten befahl.
Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid
Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.
Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich, unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel.
Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platzauf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz
Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.
Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren – sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren sondieren sensitive Selektionssimulatoren.
Floessers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floss, vom frostigen floss flog frohlockend Floessers Fronie.
Stahlblaue Stretchjeansstrümpfe strecken staubige Stretchjeans, staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstrümpfe.
Ein chinesischer Chirug schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps.
Frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirug tschechischen Skifreunden.
Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen – beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.
Fiesling Fietje faelscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran faelscht Fiesling Fietje Fritten.
Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.
Gross Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Grossstaubschutzmasken zum Schmutzschutz.
Für den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey.
Zwanzg zqwetschte zwetschkn und zwanzg zqwetschte zwetschkn san viazg zgwetschte zwetschkn.
Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein.
Hinter dickem Fichtendickicht picken flinke Finken tüchtig.
Bürsten mit weissen Borsten buersten besser als Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten.
Üses Lüüti lüütet lüüter als s’Lüthis Lüüti lüütet wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.
Schwarze Schmeissfliege frisst frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch frisst schwarze Schmeissfliege.
Letzter Zungenbrecher: Es gibt soviel Tag im Jahr wie der Fuchs am Schwanz hat Haar!
Quelle: http://www.witze-witze.eu/zungenbrecher/
Zitate von Promis aus den Medien
Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand”
(Gabi Bauer in den “Tagesthemen” / ARD)
“Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen”
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)
“Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb
erstmals unter 50 Minuten!”
(Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)
“Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall.”
(Max Schauzer im “Fernsehgarten” / ZDF)
“Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd”
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)
“Da steht es – für alle, die nichts lesen können”
(Britta v. Lojewski in “Kochduell” / VOX)
“Mein Ring ist ein Unikat – meine Frau hat genau den gleichen”
(Oliver Geissen in “Exclusiv – Weekend” / RTL)
“Tanja und ich werden Papa”
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)
“Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt”
(Marcel Reif beim Spiel Bayern – Unterhaching / Premiere)
“Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?”
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)
“Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche”
(Lothar Späth in “Späth am Abend” / n-tv)
“Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter”
(Finanzminister Hans Eichel bei “Sabine Christiansen / ARD)
“Tom hatte keine besonders schöne Kindheit – er ist Holländer…”
(Kai Pflaume in “Nur die Liebe zählt” / SAT.1)(fleur)
“Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er
ist rot!”
(Gehört in “Exclusiv-Weekend” / RTL)
“Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt”
(Gehört in “Brisant” / ARD)
“Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört”
(Gehört in “Explosiv” / RTL)
__________________________________________________________
Und nicht zu vergessen diese ganzen Fußballer Zitate:
Mario Basler:
“Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.”
Richard Golz:
“Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt”
Olaf Thon:
“Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!”
Thomas Doll:
“Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau”
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
Steffen Freund:
“Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht’s los.”
Lothar Matthäus:
“Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.”
Fritz Walter jun.:
“Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.”
Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): “Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.”
Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei): “Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.”
Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore): “Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!”
Jens Jeremies:
“Das ist Schnee von morgen.”
Toni Polster:
“Für mich gibt es nur entweder-oder. Also entweder voll oder ganz!”
Ingo Anderbruegge:
“Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.”
Thomas Häßler:
“In der Schule gab’s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.”
Rudi Völler:
“Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!”
Jürgen Wegmann:
“Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.”
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des “Kicker”, er wohne “wie ein deutscher Musterbürger”):
“Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?”
Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri): “Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!”
George Best:
“Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben… Den Rest habe ich einfach verpraßt.”
Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei): “Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.”
Andreas Möller:
“Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.”
Fritz Walter jun.:
“Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.” (etwas später dann) “Ich meinte: ein Quartett.”
Andreas Möller:
“Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!”
Paul Breitner:
“Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.”
Roland Wohlfahrt:
“Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.”
Sean Dundee:
“Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.”
Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler): “Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.”
Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die deutsche Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei): “Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.”
Paul Gascoigne:
“Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.”
Thomas Häßler:
“Ich bin körperlich und physisch topfit.”
Toni Polster:
“Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.”
Marco Rehmer:
“Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.”
Fabrizio Hayer:
“Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.”
Ludwig Kögl:
“Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.”
Lothar Matthäus:
“Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!”
Andreas Möller:
“Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.”
Toni Schumacher
(in bezug auf das Foul an Battiston): “Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.”
Lothar Matthäus:
“Manchmal spreche ich zuviel.”
Andreas Möller:
“Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.”
Hans Krankl:
“Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.”
Mehmet Scholl
(als werdender Vater): “Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.”
Olaf Thon:
“In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.”
Horst Szymaniak:
“Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.”
Anthony Yeboah
(er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): “Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.”
Klaus Thomforde:
“In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!”
Olaf Thon:
“Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.”
Jürgen Wegmann
(auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): “Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.”
Lothar Matthäus:
“Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.”
Thomas Häßler:
“Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.”
John Toshack
(als Trainer von Real Madrid): “Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche.”
Erich Ribbeck:
“Konzepte sind Kokolores.”
Werner Lorant
(über sein Buch “Eine beinharte Story”): “Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.”
Berti Vogts:
“Wenn ich über’s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.”
Berti Vogts
(vor dem WM-Spiel gegen Kroatien): “Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.”
Franz Beckenbauer:
“Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.”
Bert Papon
(der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): “Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?”
Helmut Schulte:
“Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.”
Franz Beckenbauer
(nach einer Bayern-Niederlage): “Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war’s mit Sicherheit nicht.”
Ron Atkinson:
“Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.”
Franz Beckenbauer
(über das WM-Finale 1990): “Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.”
Berti Vogts:
“Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.”
Peter Neururer:
“Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.”
Frank Pagelsdorf:
“Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.”
Berti Vogts:
“Wir haben ein Abstimmungsproblem – das müssen wir automatisieren.”
Karl-Heinz Körbel:
“Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.”
Manfred Krafft:
“Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.”
Volker Finke:
“Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.”
Stefan Effenberg:
“Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.”
Ewald Lienen:
“Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.”
Giovanni Trappatoni:
“Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.”
Felix Magath:
“Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.”
Rainer Bonhof
(auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): “Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.”
Franz Beckenbauer:
“Die Schweden sind keine Holländer – das hat man ganz genau gesehen.”
Rolf Rüßmann:
“Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.”
Leo Beenhakker
(auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): “Haben Sie eine Stunde Zeit?”
Friedel Rausch:
“Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.”
Karl-Heinz Körbel
(als Trainer von Eintracht Frankfurt): “Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.”
Fritz Langner:
“Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.”
Aleksander Ristic:
“Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.”
Bryan Robson:
“Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.”
Berti Vogts:
“Ich glaube, daß der albernste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.”
Giovanni Trappatoni:
“Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!”
Rudi Völler
(über Rainer Calmund): “Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.”
Berti Vogts:
“Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.”
Max Merkel:
“Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war’s mir wurscht. Da hab i g’sagt: Sauft’s weiter.”
Berti Vogts:
“Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.”
Harald Schmidt:
“Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.”
Johannes Rau
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen): “Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion ?”
Dieter Nuhr:
“Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten und auf der anderen Seite Kamerun!”
Bruno Labbadia
(nach einer Niederlage:) “Man soll dieses Ergebnis nicht hochsterilisieren.”
Berti Vogts
(in einer Pressekonferenz:) “Die Realität ist anders als die Wirklichkeit.”
Toni Polster
(über eine vergebene Torchance:) Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Thomas Helmer:
Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.
Klaus Toppmöller:
(nach zwei kurz aufeinanderfolgenden Auswärtssiegen – Pokal- und Punktspiel – mit dem VfL Bochum beim 1.FC Kaiserslautern): “Meine Jungs sitzen noch in der Kabine. Sie wollen alle hierbleiben und nächste Woche wieder hier spielen.”
Ian Rush:
(über seine Zeit bei Juventus Turin): “Es war, als würde ich im Ausland spielen.”
Werner Hansch:
“Dressels Beitrag zum Mozart-Jahr: ein Foul aus dem Knöchelverzeichnis.”
Rudi Völler:
“Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.”
Dragoslav Stepanovic:
(beim ersten Training nach seinem Comeback in Frankfurt): “Erste Pass, gleich Scheiße!”
Helmut Schulte:
“Wer hinten steht, hat das Pech der Glücklosen.”
Dino Zoff:
“Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.”
Franz Beckenbauer:
“Ja gut, am Ergebnis wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn, es schießt einer ein Tor.”
Joachim Hopp:
(über sein Dasein als Duisburger Dauerreservist): “Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben.”
Matthias Sammer:
(nach einer 0:4-Niederlage des BVB in Bremen): “Die Bremer lassen sich hier feiern, als wären sie Deutscher Meister geworden, dabei haben die sich hier einen Scheiß zusammengespielt…”
Michael Lusch:
“Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.”
Heribert Faßbender: Und jetzt skandieren die Fans wieder:
“”Türkiye! Türkiye!”, was so viel heißt wie “Türkei! Türkei!”"
Thomas Häßler:
(nach einem Länderspiel gegen Nordirland): “Ja ich sach ma, die Irländer waren am Anfang stark…”
Hermann Gerland:
“Sicher, Reina hat das Tor erstklassig erzielt. Aber er durfte die Kugel doch gleich dreimal wie ein Artist hochhalten und dann reinhauen. Das hätte es früher nicht gegeben. Da wäre einer dazwischen gefegt und Billy wäre erst wieder vor seiner alten Haustür in Unna gelandet.”
Gary Lineker:
“Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.”
Karl-Heinz Rummenigge:
“Eine gefährliche Parabole aufs Tor.”
Steffen Baumgart:
“Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.”
Jürgen Wegmann:
“Das muß man verstehen, daß er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.”
Norbert Nachtweih (über Dieter Höneß):
“Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.”
Mehmet Scholl:
“Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.”
Marco Reich:
“Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.”
Lothar Matthäus:
“Wir sind eine gut intrigierte Truppe.”
Berti Vogts:
“Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.”
Friedhelm Funkel:
“Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.”
Jürgen Kohler (Fußball-Profi bei Borussia Dortmund):
“Es fällt mir schwer, mir teure Dinge zu leisten. Ich habe nur einen Hintern, wieso brauche ich dann fünf Mercedes-Benz.”
Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch):
“Ich lese keine Bücher.”
Mario Basler (zur Verständigung mit ausländischen Spielern in der Bundesliga):
“Ich lerne nicht extra Französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/zitate/zitate/
(Gabi Bauer in den “Tagesthemen” / ARD)
“Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen”
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)
“Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb
erstmals unter 50 Minuten!”
(Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)
“Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall.”
(Max Schauzer im “Fernsehgarten” / ZDF)
“Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd”
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)
“Da steht es – für alle, die nichts lesen können”
(Britta v. Lojewski in “Kochduell” / VOX)
“Mein Ring ist ein Unikat – meine Frau hat genau den gleichen”
(Oliver Geissen in “Exclusiv – Weekend” / RTL)
“Tanja und ich werden Papa”
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)
“Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt”
(Marcel Reif beim Spiel Bayern – Unterhaching / Premiere)
“Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?”
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)
“Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche”
(Lothar Späth in “Späth am Abend” / n-tv)
“Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter”
(Finanzminister Hans Eichel bei “Sabine Christiansen / ARD)
“Tom hatte keine besonders schöne Kindheit – er ist Holländer…”
(Kai Pflaume in “Nur die Liebe zählt” / SAT.1)(fleur)
“Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er
ist rot!”
(Gehört in “Exclusiv-Weekend” / RTL)
“Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt”
(Gehört in “Brisant” / ARD)
“Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört”
(Gehört in “Explosiv” / RTL)
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Und nicht zu vergessen diese ganzen Fußballer Zitate:
Mario Basler:
“Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.”
Richard Golz:
“Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt”
Olaf Thon:
“Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!”
Thomas Doll:
“Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau”
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
Steffen Freund:
“Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht’s los.”
Lothar Matthäus:
“Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.”
Fritz Walter jun.:
“Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.”
Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): “Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.”
Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei): “Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.”
Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore): “Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!”
Jens Jeremies:
“Das ist Schnee von morgen.”
Toni Polster:
“Für mich gibt es nur entweder-oder. Also entweder voll oder ganz!”
Ingo Anderbruegge:
“Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.”
Thomas Häßler:
“In der Schule gab’s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.”
Rudi Völler:
“Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!”
Jürgen Wegmann:
“Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.”
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des “Kicker”, er wohne “wie ein deutscher Musterbürger”):
“Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?”
Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri): “Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!”
George Best:
“Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben… Den Rest habe ich einfach verpraßt.”
Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei): “Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.”
Andreas Möller:
“Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.”
Fritz Walter jun.:
“Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.” (etwas später dann) “Ich meinte: ein Quartett.”
Andreas Möller:
“Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!”
Paul Breitner:
“Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.”
Roland Wohlfahrt:
“Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.”
Sean Dundee:
“Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.”
Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler): “Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.”
Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die deutsche Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei): “Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.”
Paul Gascoigne:
“Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.”
Thomas Häßler:
“Ich bin körperlich und physisch topfit.”
Toni Polster:
“Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.”
Marco Rehmer:
“Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.”
Fabrizio Hayer:
“Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.”
Ludwig Kögl:
“Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.”
Lothar Matthäus:
“Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!”
Andreas Möller:
“Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.”
Toni Schumacher
(in bezug auf das Foul an Battiston): “Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.”
Lothar Matthäus:
“Manchmal spreche ich zuviel.”
Andreas Möller:
“Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.”
Hans Krankl:
“Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.”
Mehmet Scholl
(als werdender Vater): “Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.”
Olaf Thon:
“In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.”
Horst Szymaniak:
“Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.”
Anthony Yeboah
(er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): “Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.”
Klaus Thomforde:
“In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!”
Olaf Thon:
“Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.”
Jürgen Wegmann
(auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): “Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.”
Lothar Matthäus:
“Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.”
Thomas Häßler:
“Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.”
John Toshack
(als Trainer von Real Madrid): “Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche.”
Erich Ribbeck:
“Konzepte sind Kokolores.”
Werner Lorant
(über sein Buch “Eine beinharte Story”): “Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.”
Berti Vogts:
“Wenn ich über’s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.”
Berti Vogts
(vor dem WM-Spiel gegen Kroatien): “Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.”
Franz Beckenbauer:
“Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.”
Bert Papon
(der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): “Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?”
Helmut Schulte:
“Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.”
Franz Beckenbauer
(nach einer Bayern-Niederlage): “Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war’s mit Sicherheit nicht.”
Ron Atkinson:
“Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.”
Franz Beckenbauer
(über das WM-Finale 1990): “Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.”
Berti Vogts:
“Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.”
Peter Neururer:
“Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.”
Frank Pagelsdorf:
“Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.”
Berti Vogts:
“Wir haben ein Abstimmungsproblem – das müssen wir automatisieren.”
Karl-Heinz Körbel:
“Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.”
Manfred Krafft:
“Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.”
Volker Finke:
“Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.”
Stefan Effenberg:
“Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.”
Ewald Lienen:
“Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.”
Giovanni Trappatoni:
“Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.”
Felix Magath:
“Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.”
Rainer Bonhof
(auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): “Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.”
Franz Beckenbauer:
“Die Schweden sind keine Holländer – das hat man ganz genau gesehen.”
Rolf Rüßmann:
“Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.”
Leo Beenhakker
(auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): “Haben Sie eine Stunde Zeit?”
Friedel Rausch:
“Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.”
Karl-Heinz Körbel
(als Trainer von Eintracht Frankfurt): “Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.”
Fritz Langner:
“Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.”
Aleksander Ristic:
“Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.”
Bryan Robson:
“Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.”
Berti Vogts:
“Ich glaube, daß der albernste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.”
Giovanni Trappatoni:
“Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!”
Rudi Völler
(über Rainer Calmund): “Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.”
Berti Vogts:
“Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.”
Max Merkel:
“Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war’s mir wurscht. Da hab i g’sagt: Sauft’s weiter.”
Berti Vogts:
“Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.”
Harald Schmidt:
“Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.”
Johannes Rau
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen): “Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion ?”
Dieter Nuhr:
“Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten und auf der anderen Seite Kamerun!”
Bruno Labbadia
(nach einer Niederlage:) “Man soll dieses Ergebnis nicht hochsterilisieren.”
Berti Vogts
(in einer Pressekonferenz:) “Die Realität ist anders als die Wirklichkeit.”
Toni Polster
(über eine vergebene Torchance:) Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Thomas Helmer:
Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.
Klaus Toppmöller:
(nach zwei kurz aufeinanderfolgenden Auswärtssiegen – Pokal- und Punktspiel – mit dem VfL Bochum beim 1.FC Kaiserslautern): “Meine Jungs sitzen noch in der Kabine. Sie wollen alle hierbleiben und nächste Woche wieder hier spielen.”
Ian Rush:
(über seine Zeit bei Juventus Turin): “Es war, als würde ich im Ausland spielen.”
Werner Hansch:
“Dressels Beitrag zum Mozart-Jahr: ein Foul aus dem Knöchelverzeichnis.”
Rudi Völler:
“Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.”
Dragoslav Stepanovic:
(beim ersten Training nach seinem Comeback in Frankfurt): “Erste Pass, gleich Scheiße!”
Helmut Schulte:
“Wer hinten steht, hat das Pech der Glücklosen.”
Dino Zoff:
“Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.”
Franz Beckenbauer:
“Ja gut, am Ergebnis wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn, es schießt einer ein Tor.”
Joachim Hopp:
(über sein Dasein als Duisburger Dauerreservist): “Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben.”
Matthias Sammer:
(nach einer 0:4-Niederlage des BVB in Bremen): “Die Bremer lassen sich hier feiern, als wären sie Deutscher Meister geworden, dabei haben die sich hier einen Scheiß zusammengespielt…”
Michael Lusch:
“Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.”
Heribert Faßbender: Und jetzt skandieren die Fans wieder:
“”Türkiye! Türkiye!”, was so viel heißt wie “Türkei! Türkei!”"
Thomas Häßler:
(nach einem Länderspiel gegen Nordirland): “Ja ich sach ma, die Irländer waren am Anfang stark…”
Hermann Gerland:
“Sicher, Reina hat das Tor erstklassig erzielt. Aber er durfte die Kugel doch gleich dreimal wie ein Artist hochhalten und dann reinhauen. Das hätte es früher nicht gegeben. Da wäre einer dazwischen gefegt und Billy wäre erst wieder vor seiner alten Haustür in Unna gelandet.”
Gary Lineker:
“Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.”
Karl-Heinz Rummenigge:
“Eine gefährliche Parabole aufs Tor.”
Steffen Baumgart:
“Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.”
Jürgen Wegmann:
“Das muß man verstehen, daß er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.”
Norbert Nachtweih (über Dieter Höneß):
“Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.”
Mehmet Scholl:
“Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.”
Marco Reich:
“Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.”
Lothar Matthäus:
“Wir sind eine gut intrigierte Truppe.”
Berti Vogts:
“Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.”
Friedhelm Funkel:
“Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.”
Jürgen Kohler (Fußball-Profi bei Borussia Dortmund):
“Es fällt mir schwer, mir teure Dinge zu leisten. Ich habe nur einen Hintern, wieso brauche ich dann fünf Mercedes-Benz.”
Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch):
“Ich lese keine Bücher.”
Mario Basler (zur Verständigung mit ausländischen Spielern in der Bundesliga):
“Ich lerne nicht extra Französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/zitate/zitate/
Urlaubs Witze
Erster von 5 Urlaubs Witze: Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum.
“Na”, unterbricht ihn seine Frau schließlich, “was hältst Du davon?”
“Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg.”
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
“Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?”
“Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt.”
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise:
“Fährst Du wieder nach Rio?”
“Ich nicht, aber meine Frau…”
Tommi erzählt: “Stell’ dir vor, als ich im Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett, in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und Madonna geschlafen haben!” Darauf Tina trocken: “War es nicht ein bißchen eng, so zu viert?”
“Für die Ferien suche ich einen wirklich spannende Krimi.”
“Einen wirklich spannenden Krimi?” überlegt der Buchhändler, “Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, daß der Butler alle umgebracht hat.”
Letzter von 5 Urlaubs Witze: Der Schweizer Fritz Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m grosser, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. “Ey man, you were driving too fast! What’s you name, man?”. Darauf antworted jener schüchtern: “Äh…Hei..niger” …
Quelle: http://www.witze-witze.eu/urlaub-witze/
“Na”, unterbricht ihn seine Frau schließlich, “was hältst Du davon?”
“Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg.”
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
“Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?”
“Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt.”
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise:
“Fährst Du wieder nach Rio?”
“Ich nicht, aber meine Frau…”
Tommi erzählt: “Stell’ dir vor, als ich im Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett, in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und Madonna geschlafen haben!” Darauf Tina trocken: “War es nicht ein bißchen eng, so zu viert?”
“Für die Ferien suche ich einen wirklich spannende Krimi.”
“Einen wirklich spannenden Krimi?” überlegt der Buchhändler, “Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, daß der Butler alle umgebracht hat.”
Letzter von 5 Urlaubs Witze: Der Schweizer Fritz Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m grosser, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. “Ey man, you were driving too fast! What’s you name, man?”. Darauf antworted jener schüchtern: “Äh…Hei..niger” …
Quelle: http://www.witze-witze.eu/urlaub-witze/
Tier Witze
Erster von 4 Tier Witze: In einem Wald gab es einen Bär Willi und
einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines
Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich
drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze
Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen
Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite
Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach
sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären
davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es
gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt
wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
“Wozu brauchen sie die denn?” wundert sich der Verkäufer.
“Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe.”
Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
“Ach, das ist doch egal!”, sagt die erste Schildkröte.
“Ich habe so einen Durst!”, klagt die zweite Schildkröte.
“Nein, nein”, sagt die dritte Schildkröte, “also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!”
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre… Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: “Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!”
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: “Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los…”
Letzter von 4 Tier Witze: Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: “Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro.”
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: “Leute, macht bloß keinen Scheiß!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/tier-witze/
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
“Wozu brauchen sie die denn?” wundert sich der Verkäufer.
“Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe.”
Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
“Ach, das ist doch egal!”, sagt die erste Schildkröte.
“Ich habe so einen Durst!”, klagt die zweite Schildkröte.
“Nein, nein”, sagt die dritte Schildkröte, “also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!”
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre… Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: “Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!”
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: “Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los…”
Letzter von 4 Tier Witze: Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: “Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro.”
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: “Leute, macht bloß keinen Scheiß!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/tier-witze/
Studenten Witze
Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der
Toilette und meint: “Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was
herausnehmen”.
Schmunzelt der Professor: “Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen …”
“April, April”, rief die Tochter, nachdem der Vater den neuen Verehrer aus dem Haus gejagt hatte.
“Er ist gar kein armer Student, sondern der Sohn deines Chefs!”
Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: “Haddu aufgepasst?”
“Ja natürlich.”
“Haddu Kinder?”
“Ja, zwei.”
“Haddu doch nicht aufgepasst.”
Der Student erscheint zu spät zur Vorlesung. Der Professor pflaumt ihn darauf hin an.
“Haben Sie gedient?”
“Habe ich!”
“Und was hat Ihr Spieß gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?”
“Guten Morgen, Herr Leutnant …”
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafiert an seinen Bruder: “Nicht bestanden. Bereite Vater vor.”
Der Bruder telegraphiert zurück: “Vater vorbereitet. Bereite dich vor.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/studenten-witze/
Schmunzelt der Professor: “Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen …”
“April, April”, rief die Tochter, nachdem der Vater den neuen Verehrer aus dem Haus gejagt hatte.
“Er ist gar kein armer Student, sondern der Sohn deines Chefs!”
Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: “Haddu aufgepasst?”
“Ja natürlich.”
“Haddu Kinder?”
“Ja, zwei.”
“Haddu doch nicht aufgepasst.”
Der Student erscheint zu spät zur Vorlesung. Der Professor pflaumt ihn darauf hin an.
“Haben Sie gedient?”
“Habe ich!”
“Und was hat Ihr Spieß gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?”
“Guten Morgen, Herr Leutnant …”
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafiert an seinen Bruder: “Nicht bestanden. Bereite Vater vor.”
Der Bruder telegraphiert zurück: “Vater vorbereitet. Bereite dich vor.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/studenten-witze/
Fussball Witze
Erster von 7 Fussball Witze: Eine Fussball Mannschaft fliegt nach
Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem
Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und
schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
“Wie hast du denn das gemacht?” – “Na ja”, meint er, “ich habe gesagt:
Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!”
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
“Wie hast Du denn das gemacht?” fragt der Pilot.
“Na ja”, meint der Funker, “ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!
Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: “So, Jungs”, sagt er, “wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!”
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: “Warst Du jemals ungerecht?”
Ich war Fussball-Schiedsrichter”, meint der Mann, “einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.”
“Wie lange ist das her?”
“Etwa 30 Sekunden!”
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
“Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.”
“Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker”
“Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: “Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.”
Vorletzter von 7 Fussball Witze: Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: “Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?”
Der Junge: “Tu’ ich doch!”
Letzter von 7 Fussball Witze: Lehrerin: “Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen.”
Schüler: “Ballack, Basler, Beckenbauer!”
Lehrerin: “Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?”
Schüler: “Ersatzspieler interessieren mich nicht!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/fussball-witze/
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
“Wie hast Du denn das gemacht?” fragt der Pilot.
“Na ja”, meint der Funker, “ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!
Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: “So, Jungs”, sagt er, “wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!”
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: “Warst Du jemals ungerecht?”
Ich war Fussball-Schiedsrichter”, meint der Mann, “einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.”
“Wie lange ist das her?”
“Etwa 30 Sekunden!”
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
“Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.”
“Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker”
“Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: “Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.”
Vorletzter von 7 Fussball Witze: Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: “Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?”
Der Junge: “Tu’ ich doch!”
Letzter von 7 Fussball Witze: Lehrerin: “Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen.”
Schüler: “Ballack, Basler, Beckenbauer!”
Lehrerin: “Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?”
Schüler: “Ersatzspieler interessieren mich nicht!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/fussball-witze/
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